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大学祭

有些是自己很喜欢的话，原文摘抄，有些是自己的胡乱瞎写，文字总是这样苍白无力的记录一段过去的故事。
大学，象牙塔，爱情，擦肩而过的事情太多……

因为有太多美好的回忆，可是那些都成为伤心痛苦的根源，后悔了？重新选择？在我的心中慢慢逝去。如果注定是孤单的，就不应该有值得贪恋的温暖，如果注定是要失去的，又何必要有曾经拥有的快乐，矛盾的我，在颓废与无奈中结束我似乎微不足道的生命。然而就怎么狠心扔下一切而不去在乎？！
（1）牵
­偶然。
绝对的偶然。
偶然中的偶然。
天意？
邂逅？
阳光明媚的午后，无意间，触电般的感觉。
之前，他是一个腼腆的男孩；此刻，面对不太熟悉的她，她不知道怎么用语言的描述此时的无知与惊叹。
朋友，就这么一直持续了一年多。
他，是一个曾经痛过的男孩，有些痛说不出来，只能自己忍着，直到能够淡忘，也许说忘记种残酷的东西，刀割一样，灵魂也被撕扯着。
她，他对她一无所知，只知道她是有男朋友的开朗女孩。
平淡如水的日子，颓废无聊的打发，时间总是这么无情。
他，很想做萤火虫，哪怕是一瞬间的光明，似乎萌动的心里有这种冲动。然而他必须去面对残酷的现实，去享受那种孤独无奈的被迫。因为他一直相信的就是孤独是选择的，寂寞是被迫的。也许那个时候他需要的不是同情，而是明白，一段似乎没有结果的单思似乎终究是一种不被接受的东西，他真正需要的是时间，一段用于遗忘的时间。
梦中：自己成了萤火虫，守护在她的身边，短暂的一夜，却是幸福与永恒的。
内心的挣扎，似乎在某一天得到的是欣慰。
此刻的她，不知道身在何方。陪伴他的足球，音乐。时间的折磨。也许那一牵带给他的就是这些，但是他好像没有后悔过！
（2）网
虚拟。真实。忽略的是一种虚拟与真实交融的美。亦真亦假的网中，男孩依旧很颓废，无奈的被迫，痛苦的后悔，似乎是他永远也不能走出的阴影，而这种颓废在某一瞬间得到了极致。
幻想。
记忆如果是晦暗的，不如就让它一直是空白的，直到她再来生命中，另一段美好和喜悦的颜色。记忆也是与他作对的！
虚幻。
现实。
他每天依旧在疯狂的上网，人也变得不喜欢说话。等那个小企鹅闪动，激动到另外一种失望，似乎他寻找不到一种勇气去说出这一切，更多想的是用这个网网住那曾经拥有的冲动。
想哭,却流不出眼泪;想喊,却发不出声音。麻木不仁！
依旧虚幻。依旧也很现实。
他沉浸在现实中的网中，挣扎在虚幻中的心网之中。
写小说，自学他认为有动的东西，看点书，也许本该生活如此吧。那个网是真实存在的，那个网却有显得那么模糊。
（3）梦
那个曾经绚烂的梦，似乎在某一瞬间真切的定格为了永恒，我再也无法去做梦。那颗颓废的心，交换着虚伪的灵魂。伤逝的心，勾勒出一道痕，许久不能逝去。
当初的当初。便注定了这漫无边际的漂泊。然而等闭上那双眼睛，似乎有的只是一种感伤，一种没有勇气的孤独，一种没有信心的相望。也许某个瞬间的某个词语，便能将我那的确虚伪的灵魂去打碎。
她，不知道她身在何方，每天依旧在听着感伤的音乐，每天依旧在做着那个现实已经打碎了的梦，蒙蔽着自己的心灵，变成黑色的沙漠。但是音乐似乎已经不再是医制伤痛最好的药剂。
他曾经试图找到他的以前，找到以前那个令他动心的女孩，然而命运的捉弄，他们不在一个城市，每次电话之后他会幻想如果他们曾经在一起的情景，虽然什么也没发生过。但是某天，本来颓废的他更加无助，另外的她说他竟然没联系过他，他无奈，他愤怒，从来不抽烟的他抽了第一支烟，那晚他没有睡觉，自己一个人坐在窗前，望着外面的火车路，思家的情绪，他哭了。
后来。
更加可悲的是：他是她朋友中最后一个知道她已经有男朋友的人。
呜呼哀哉！
悲伤。
此时，梦的分量更加重。无法自拔，但是他始终找不到勇气去给她说，他在拼命的麻木。也许是他顾虑了太多。他始终分不清责任与恋爱的关系，也许他认为责任重于一切，而现在他什么也不能给她！
（4）幻
这几天他一直很矛盾，心烦的不行。
夜已经很深了，还在辗转反恻，如上面说的一样。他还是分不清恋爱与责任之间的关系，也许是自己在拿一种责任来逃避自己的麻木。
的确，生活给以他太多的打击，而他觉得他不应该把这一切带给她。
或许以后的日子里，他没有太多的时间去陪她，而他觉得这也是最最不应该带给他的东西，从似乎懂得了责任的概念以后，他一直就是这么认为的。
寒假，漫长却短暂的寒假之后，虽然在某一个夜晚他曾经提起过他喜欢过她，但是他不知道现在的心里的那份感觉对自己对她来说是不是一种残酷。
寒假那天，当他回到家乡老屋的时候，他知道这些残壁中夹杂了父亲太多的心酸，也夹杂了自己更多的感慨。看着父亲的身影，一种欲哭不能的感觉是种什么样的滋味也许只有他自己能够体会，那种夹杂着亲情的心底的那份苏醒。
他试图用整天自己觉得无聊的东西去麻痹自己，他也很想每天他们都能真诚的聊上几句，算是生活中的一种奢望。
也许，即使他们相恋了以后，他能带给他的东西很少很少，这也是他最不想看到的，但是有时候生活的那种无奈是不能轻易的一句承诺就能弥补的。
他最不相信的就是承诺，所以他从来不会给别人承诺，他不知道自己这样是不是对的。
（5）念
他上课无聊的时候给她发了几条信息，然而发过之后自己似乎有觉得很后悔，因为他觉得自己这样很做作，纯属无事捣乱，他本不该打碎她在自习室的那份宁静，那份不应该被打扰的宁静。他的内心深处掠过一丝不安，一种内疚！说实在的，连他都不知道自己为什么会内疚。
他不知道该怎么去说。
他现在很怀念以前的日子，那种很蒙胧的感觉，而现在在自己的思想中真切的表现出来的时候，他却觉得自己有太多的羁绊，或许出于一种对未来的恐惧，或许怕某一天自己会伤了她，或许。。。很多的或许！
朋友说他做事情要干脆，他又怎么能干脆，一个是他心仪的女孩，另外的是现实中的的确确的羁绊，于是他拼命的想以前的日子！去给自己大脑一个休息的空间。
音乐已然成了他耳中的噪声！念，也许早已经超出了它的本意！
（闷）
天气和他的心情一样的闷。
图书馆。
自习。
拖着尾巴。
他进去了又出来了。只因为不想去上了。
她叫了他一声。沉闷打破了一点，然而他不知道用现在这张颓废的脸怎么去面对她，也许希望的是匆匆离去。忍不住的，他望着她的背影。
他一个人走在回宿舍的路上，风狂的很，天空好像要爆发一样。他的思绪很乱。
闷。
在宿舍静静的看着电脑。
天终于还是爆发了，他也爽快了很多。
看着那些熟悉的话，好像明白了，又好像什么也不明白。
“我们有缘相遇/但却无分牵手/。。。。/我们也许擦肩而过吧/至少曾经生命中有你的身影出现过/。。。。/放弃不属于你的/寻找那个有缘。有份的人/。。。。”
思考。
大脑仍然没有半点思路。
好像暗示着什么，但究竟是什么，只有她明白谜底！
（6）诉
仍在继续的部分~
（7）葬
我不能轻松的挥手说再见,也许是没有那种勇气。这沉重的让我不能轻松。我想我应该用文字来和它告别。用文字,为这一段举行葬礼,用尽全力,将葬礼变得金碧辉煌,美仑美奂。葬出我的希望，葬出我平实中那颗其实很搏动的心。

天意

我会对每个我心里的烛火放出灵魂的飞蛾，待到火焰一点一点的舔噬，最终灰飞湮灭的时候，便将烛封起，永不再燃。

不是现在变了，而是一直都是这个样子。

听到有人说 我不是随便的人，我随便起来不是人。
我想说，我不随便忘记一个人，我忘记起来不是人。

我会拼命的留下自己所珍视的感情。但到无可奈何的时候，我会义无返顾的决不回头。
人都有脆弱的时候，重要的是有的人脆弱之后是颓废，有的人脆弱之后是坚强。懂得生活的人，会在脆弱之后增加防备，尝试自我保护。

其实忘记一个人并不难。忘不了是因为不想忘记。当真的想忘记一个人的时候，便没有回头的路了。

我一直都不愿意用自己的真实名字写东西给自己身边的人看，因为这会让人失望。如此活泼开朗的女孩怎么有如此沉重的心事。要不是BLUE注意到我的文章贴在公告栏上，他也永远不会了解，那么或许就不会有后来的事情了吧。他曾经问我，我看起来那么阳光的笑容究竟有几分真。我回答是全部。我只是将所有的情感都以笑容的方式演绎出来。让人觉得一切都是那么的轻描淡写。但不代表我就是一个无忧天使。 天使与魔鬼。

依然和别人疯玩疯闹，我将自己流露出来的内心行为称为抽风，所以自诩名为抽抽。一些都做的那么天衣无缝，让人觉得如此的理所当然。当她们当众朗读我文章的时候，我会觉得很不好意思，仿佛心被窥视了般。

有时候自己想的很多，有时候却跟个傻子似的，比如，我的手机就是让人“借”去了而一去不复返。很多事情让我不得不重新审视自己。

很多时候许多东西都不可兼得，我在怀念的同时还有矛盾的存在，不知道我是否会刺伤另一个人。

也如当初的我，和兄弟们，你无法形容的感情，对我来说就是种选择，鱼与熊掌。也是因为兄弟们选择了放弃。
看当初的情形，如果争取坚持，我会选择不变。也许在花破碎的时候，破裂的伤痕注定了结果。 我说天意。

从头做人，从心做人

其实很多事情都是如风一般的逝去了，剩下的也许只有曾经的记忆了，我不知道我自己的思维还活在第几维中，总之就是感觉大学的一年半，自己真的发生了很大的变化，至少知道了怎么样的去认真对待生活了。怎么去认真的了解一件事情了。

虽然觉得自己有的事情还远没有人家那般的成熟，但是至少还是让自己明白了不少以前想都没想过也根本就不知道的事情，看电影电视的时候，总是莫名其妙的会去为兄弟之间的那种感情而想去哭。而自己明明知道自己并非是一个真的爱哭的人，而觉得自己一直是个很倔强的人。

许久以前，喜欢一个女孩子，而自己是最后一个知道她已经有了男朋友的。。。
不久以前，喜欢一个女孩子，却是一切都在悄然无声间，仿佛结束了一切，但是仿佛和刚发生过的一样。

不知道是属于自己的那种颓废，还是属于自己的那种无奈。我有时候很气自己，觉得那么多的人对我这么好，但是却是不知道怎么把那一种属于心中的感动去表达出来。
最初，这个qq皮肤，觉得自己可以去守护别人，但是最后发现守护的还是自己！守护住自己那一份纯真的心，而现在我却不知道应不应该去守护她。总觉得自己的第4维空间在不停的扩散，我无法阻止这种莫名其妙的力量，总觉得自己的思想在某一瞬间会不停的膨胀。

童话，我却没有读过一本童话的书。可悲~~

这半年真是感受还是很多很多的，无法阻止自己的思想去与自己去做斗争，我发现我开始更爱我的亲人，更去学会体验兄弟之间的感情，我很庆幸的是，我有那么多支持我的亲人，那么多好哥们，至少在某个瞬间，脑袋里面还有一个似乎真实的她，但是仿佛一切又是那么的虚无缥缈，我从来没有想过这样的结果会是什么，也许我更加是一个活在现实中的人，我很喜欢实际，尤其是大学的这一年半，最深的体会就是要实在点了，所以别人骗我骂我我从来不会去怎么嫉恨，那只是一种无聊的消遣罢了~~~也许我应该做的就如我的题目一样，从头做人，从心做人，而非从新做人。也许老天只给每个人一次做人的机会吧！

又一次听beyond的歌曲，完整的再听，已经是2年半前的序言了，以前无聊的时候总是打开cd听beyong的歌曲，情人，真的爱你，冷雨夜，喜欢你，大地。。。仿佛是自己再熟悉不过的东西，然而现在却有中物是人非的感觉。高中，好象已经记不清楚了。

突然有个想法，觉得应该在空间中给每一个重要的人都写点东西，在以前的某个瞬间把qq空间里的东西全部删除了，现在却突然间真的想写点东西，来给自己的生活一些鼓励，能够让自己更加进步点！

爱，总是在离别的时候

爱，总是在离别的时候，电视剧似乎并没有那么多的波澜起伏，也似乎没有那么多的扣人心弦，平缓朴实中却能让人真切体会到一种境界，一种感动！

没有记忆的扶植，事情总是如张白纸一样，需要拿着笔重新去写重新去画，然而生活的事情也会是在某一瞬间让人真切的有中莫名的感受，却少了一种粗犷的美，却多了一份细腻。

南下的列车，载着自己似乎已经破灭又重新拾起的梦想，一路上跟随自己的是家人殷切的希望，踏上列车的那一刻，才更加体会出那一份爱的深刻，那一种爱的伟大，不是平常的生活中没有爱，而是离别的这一刻，爱是一种更加细腻的美。学校的生活，似乎总是循环着，萦绕在自己身上的，总是那份来自北方家乡的思念。

短暂的别离，宿舍的哥几个又各奔东西了，等待的是一个看似短暂在心里却很漫长的假期，江哥那种天生的幽默似乎在周围的人身上似乎寻找不到，阿红的朴实也透彻另外的一种风格，大智好象不玩魔兽世界了，因为挂科？！也没了小p孩子的罗罗嗦嗦。假期同样快乐着似乎也在痛着。痛并快乐着？快乐并痛着？融合的矛盾！

聚会，30多人，大家短暂的喧嚣后，几杯酒夹杂着痛苦与快乐，淹没在欢声笑语中了！每个人明白，离别后我们还能再聚，然而此刻似乎还是依依不舍。无奈。。终究还是在这份爱的结尾中选择自己的方向。但是每个人面对的都是那一份抹杀不了的离别~~~

这个冬天，没有雪。朋友的QQ是这么说的，老天似乎很帮她。

这个春天，第一场雪，然而匆匆光顾这个城市后，飞向了属于自己的天堂。消失的无影无踪。莫名的悲伤，失去了那一份浪漫的雪色。也许雪真的不会在光顾我的生活，我曾一直努力追寻的梦想，似乎在这个春天的开始已经破灭，然而生活中的路依旧向远方延伸，对于雪也许只能是种似乎无谓却似乎不可或缺的凭吊了~~~因为我一直得到的就是无声。无声的世界是种压抑的世界，却仿佛也是种温存安慰的世界。我与雪离别？雪与我离别？此时此刻却是一种懵懂的爱。也只有此时这份爱似乎才显得如此无力。能明白吗，朋友？

昨天晚上和朋友聊天，很平实的语言中，我却实在是显得一份无奈与寂寥。瞬间的事情，却在自己记忆中有很长的一段时间，现在却觉得自己无力的去拾起，也许真的是自己背负了太多。平时不错的语言，在这种时候却真的是苍白无力。封心。。也许是最好的解决方法吧！

自己似乎生活在一种生活的边缘，与原来的生活似乎正在慢慢的远去，明白自己实在是应该做的事情很多。男人对自己要狠点，也要对自己好点，姑且在这种也能叫做离别的时候珍惜一下自己吧！失之交臂？把握自己！